উদ্বেগ: কারাগারে এটির সাথে কীভাবে ডিল করা যায়

যখন আমি আমার প্রিয়জনের একজনকে উদ্বেগের সাথে লড়াইয়ের কথা শুনেছি, তখন আমি তার জন্য খুব খারাপ লাগলাম। আমি শুনতে শুনতে ঘৃণা করি যে তাকে এমন কিছু সহ্য করতে হয়েছিল যা আমি জানি যে এটি এত ভয়াবহ হতে পারে। আমি সহানুভূতি জানাতে পারি কারণ আমার জীবনের বেশিরভাগ সময় উদ্বেগ নিয়ে আমি একটি চলমান লড়াইয়ে এসেছি। এটি সম্পর্কে শুনে কেবল আমার আতঙ্ক ও সন্ত্রাসের তাগিদ মনে পড়ে। আমি নিজের ত্বক থেকে ঝাঁপিয়ে পড়তে এবং নিজেকে থেকে পালাতে চাওয়ার সেই ভয়ঙ্কর স্মৃতিগুলি নিয়ে ভাবতে শুরু করি কারণ আমি আর এটিকে নিতে পারি নি। তারপরে এটি আমাকে আঘাত করেছিল, আমি যা জাগিয়ে তুলছিলাম তা হ'ল অতীতের অনুভূতির স্মৃতি, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার আর উদ্বিগ্নতা নেই! আমি কারাগারে এসে আমার উদ্বেগ হারিয়েছি। তো, কী বদলে গেল? এটা কি রুটিন বা প্রাতিষ্ঠানিক সীমানা আমার উদ্বেগকে উপশম করে? কীভাবে খেয়াল করলাম না যে চলে গেল? আমি নিশ্চিত এটি আবার চাই না, তবে আমি কী জানতে পেরেছিলাম তা জানতে চাই, আমি আমার গল্পটি দিয়ে কাউকে সাহায্য করতে সক্ষম হতে পারি।

জীবনের বেশিরভাগ সময় আমি উদ্বেগের সাথে লড়াই করেছি। আমি এমন সময়গুলি মনে করতে পারি যে এটি একটি দুর্বল অভিশাপের মতো অনুভূত হয়েছিল যা কোনও অকারণে আমাকে পুরোটা গ্রাস করবে। আতঙ্কিত হামলার সময়, আমি নিশ্চিত হয়ে উঠব যে প্রতিটি শ্বাসই আমার শেষ, যেমন ঘরে যথেষ্ট বাতাস ছিল না, যেন আমি জীবন্ত কফিনে আটকা পড়েছিলাম ...

আমি মনে করি আমার কিশোর বয়স থেকেই আমার উদ্বেগ শুরু হয়েছিল। আরও স্পষ্টতই, আমার খুব মারাত্মক ঘোড়ার ধ্বংসস্তূপ হওয়ার পরে এবং মাথার ট্রমা সহ্য করার পরে। আমি 15 বছর বয়সী ছিলাম এবং আমি ব্যারেল রেসিং করছিলাম এবং আখড়া থেকে বেরিয়ে এসে লাগামগুলিতে টানলাম, সম্ভবত আমার চেয়ে আরও শক্ত। আমার ঘোড়াটি বেড়ে উঠেছে এবং আমার সাথে এখনও পিছনে পিছনে পিছলে গেছে। আমি আমার মাথার পিছনে একটি 4X4 বোর্ড এবং একটি বেড়া নিয়ে আমার ঘোড়ার ওজন নিয়ে আমার উপরে চলে গেলাম, তারপরে তিনি আমার দিকে অবতরণ করলেন। আমার ঘোড়া উঠেছিল এবং আমিও কেবল ofশ্বরের কৃপায় উঠেছিলাম। এটি একটি অলৌকিক ঘটনা ছিল যে আমার কোনও ভাঙ্গা হাড় ছিল না তবে আমি নিশ্চিত যে মাথার আঘাত আমার জীবনের গেম চেঞ্জার। আমার মাথার পিছনে প্রভাব অত্যন্ত বেদনাদায়ক ছিল কিন্তু 15 বছর বয়সী হিসাবে, আমি আমার ফোলা চোয়ালের দিকে বেশি মনোযোগী ছিল যা দেখে মনে হয় না যে এটি খুলতে সক্ষম হবে। আমাকে হাসপাতালে নেওয়া হয়েছিল কিন্তু অন্ধকার যুগে মাথার আঘাতগুলি খুব বেশি গুরুত্ব সহকারে নেওয়া হয়নি। যদি আপনার মাথার খুলি ফাটা না হয় তবে আপনি ভাল ছিলেন।

আমার মাথা লম্বা এবং ঘন হওয়ার কারণে আমার মাথাটি কীভাবে খারাপ হয়েছিল তা আমি সত্যিই বুঝতে পারি নি এবং আমার পিছনের দিকে মনোযোগ দিচ্ছি না। আমার মনে আছে দু'সপ্তাহ পরে একটি ট্যাঙ্কের শীর্ষে দেশ অনুশীলন করতে দেখানো হয়েছিল এবং আমার চুলগুলি আমার মাথার উপরে টানছিল এবং লোকদের মুখের চেহারা দেখে যখন তারা আমার ঘাড়ের নীচে কালো এবং নীল এবং সবুজ রেখাগুলি লক্ষ্য করেছেন এবং আমার থেকে ফিরে এসেছেন আমার মাথায় জল ঝরছে। আমি যখন একটি আয়না নিয়ে গিয়েছিলাম এবং সত্যিই আমার পিছনের দিকে তাকিয়ে থাকি, তখন এটি আমাকে ধরিয়ে দেয়।

সেই সময়কালের দিকে ফিরে তাকালে, আমার মধ্যে কিছু পরিবর্তিত হয়েছিল তা স্পষ্ট হওয়ার আগে খুব বেশিদিন হয়নি was আমি আলাদা ছিলাম। আমি নিজের সাথে লড়াই করছিলাম না এবং প্রতিদিন সাধারণ জিনিসগুলি প্রক্রিয়া করা আরও শক্ত হয়ে উঠতে শুরু করে। কিশোরী হওয়ার কারণে, আমি খেয়াল করার বা জায়টি নেওয়ার মাথা ঘামাইনি। এই বয়সে, আপনি কীভাবে এটি করবেন তা জানেন না এবং কেবল কিশোরের স্টাফ হিসাবে এই জাতীয় জিনিসগুলি ব্রাশ করা সহজ।

সময়ের সাথে সাথে, আমি এখন যা উদ্বেগ বলে জানি তা নিয়ে লড়াই করতে শুরু করেছিলাম, আমি স্ব-medicষধ খাওয়া শুরু করেছিলাম এবং আরও নিজেকে হারিয়ে ফেলেছিলাম। লজ্জা আমাকে সাহায্যের জন্য পৌঁছাতে বা এমন একথা অনুভব করা থেকে বিরত রেখেছে যে, আমার পরিবারের কেউ মাদক সেবন করেনি এবং খুব কমই এমনকি কোনও পানীয় পান করতে দেখা যায়নি, আমি বদনামের মতো অনুভব করেছি। আমার উদ্বেগ একটি আসক্তির মধ্যে প্রকাশ পেয়েছিল এই সত্যটি লুকানোর জন্য আমি ডুবে গিয়েছিলাম এবং অতিরিক্ত ক্ষতিপূরণ করছিলাম। আমি স্কুলে সমস্ত কিছুতে জড়িত ছিলাম এবং এমনকি শিক্ষাবিদদেরও চিঠি দিয়েছি। দেখে মনে হচ্ছিল আমার সব একসাথে ছিল, আমি ডুবে যাচ্ছিলাম। আমি দ্বৈত জীবনযাপন করতে শিখেছি। আমি আর স্বচ্ছ ছিলাম না এবং আপনি যা দেখেছিলেন তা আমি নই। এই অন্যান্য জীবন চালিয়ে যাওয়া উদ্বেগকে আরও বাড়িয়ে তুলবে।

বছরের পর বছর ধরে আমি এখানে ও আতঙ্কিত আক্রমণগুলি খুব কম করেছি তবে সেগুলি সম্পর্কে অনেক কিছু ভাবার পক্ষে যথেষ্ট নয়। আমি আইন স্কুলে যাওয়ার সময়, আমার আতঙ্কিত আক্রমণগুলি সম্পূর্ণ নতুন দানব হয়ে গিয়েছিল। আমার মনে আছে আমার গাড়িটি টানতে হবে কারণ আমার মনে হয়েছিল আমি মারা যাচ্ছি। আমি জানতাম না ভুল কি ছিল এবং এটি আমার শরীর এবং নিজের সাথে ছিন্ন হয়ে যাওয়ার মতো ছিল, আমি এটি হারাচ্ছিলাম। আমার সামনে আমার উজ্জ্বল ভবিষ্যত ছিল এবং যত কাছাকাছি এসেছি, মনে হচ্ছে এটি আমাকে অন্ধ করে দিচ্ছে। আমি আইন স্কুলে ফিট ছিল না। আমি প্রস্তুত ছিলাম না এবং আমি কী চাই তা জানতাম না। পিছনে ফিরে তাকালে, আমি বুঝতে পারি যে আমি নিজের মধ্যে এতটাই আবৃত ছিলাম যে আমার সামনে একটি পাও দেখতে পেল না।

তো, আমি ছেড়ে দিলাম। আমি স্কুল ছেড়েছি এবং আমি আতঙ্কিত হওয়া ছেড়ে দিলাম। আমি শিথিল হয়ে নিজের উপর উঠে গেলাম, চোখ খুললাম এবং চারদিকে তাকালাম। আমি রিয়েল এস্টেটে ক্যারিয়ার শুরু করেছি, বিয়ে করেছি এবং আমার কন্যা ছিল, আমার জীবনের ভালবাসা। জীবন ভাল ছিল। আমি কিছুক্ষণের জন্য নিজের মাথা থেকে এবং নিজের উপায়ে বেরিয়ে আসতে সক্ষম হয়েছি। আমি বর্তমান বাস করছিলাম।

আমি বিশ্বাস করি যে আমি নিজেকে উদ্বেগের শিকার হওয়ার জন্য প্রশিক্ষণ দিয়েছি এবং আমার মনে হচ্ছে এটি ঠিক সুপ্ত পড়ে আছে, সঠিক সময়ের জন্য অপেক্ষা করছে। এত দিন এটির সাথে থাকার পরে, উদ্বেগ কেবল একটি স্বাভাবিক হয়ে যায় এবং এটি আপনার পরিচয়ের অংশ হয়ে যায়। এমন লোকদের কাছে যে একটু ভিড়ের মতো, উদ্বেগ আসলে আপনাকে অ্যাড্রেনালিনের সেই সামান্য আঘাত দিতে পারে, এবং আপনি এটি জানার আগে আপনি নিজেই "পুরস্কৃত" হয়ে উঠতে পারেন এবং আপনি যে খরগোশের গর্তটি নিচে চলে যাচ্ছেন তা সম্পর্কে অবগত থাকতেও পারেন না। উদ্বেগ প্রকাশিত হতে শুরু করে আমার বিবাহ ব্যর্থ হতে শুরু করে, তার পরে আমার ক্যারিয়ার। ঠিক তেমনি, উদ্বেগ এবং আতঙ্কের সাথে প্রতিশোধ নিয়ে ফিরে এল, পুরানো বন্ধুরা যেমন পার্টিতে যোগ দিতে মারা যাচ্ছিল like মনে মনে আমি এতটাই ব্যস্ত ছিলাম, তবে এমন অনেক দিন ছিল যা আমি পরিচালনা করতে পারি তা হ'ল আড়ালগুলির আড়ালে। কখনও কখনও আমার কুকুর এবং আমার মেয়ে আমার সাথে যোগ দেয়।

আমার মনে আছে যে সোশ্যাল মিডিয়াগুলির পিং বা কোনও পাঠ্য বা ইমেলের কোনও সতর্কতা উদ্বেগকে উদ্বুদ্ধ করবে। এমন কিছু দিন ছিল যখন আমার ফোন বেজে উঠত এবং আমি খারাপ উত্তরের ভয় পেয়ে কারণ আমি এর উত্তর দিতে চাইনি, আমার এটি ভাবার কোনও যুক্তিযুক্ত কারণ ছিল না, সম্ভবত নাটকটির জন্য কেবল কোনও সমস্যা ছিল। আমি প্রবাদ মুরগির সামান্য হয়ে গিয়েছিলাম এবং আমি ইতিবাচক ছিল আকাশ পড়ছিল। আমি ছড়িয়ে ছিটিয়ে ছিল এবং আমার কক্ষপথে সবকিছু আউট ছিল।

যদি আমি আমার নিঃশ্বাস ধরতে না পারি তবে আমি কুকুরের শ্বাস শুনতে বা তাদের বুকে মাথা রেখে আমার হৃদয়কে বয়ে যাওয়ার ছন্দ শুনতে পেয়ে আমাকে পৃথিবীতে ফিরিয়ে আনতে এবং আমাকে শান্ত করতে। একটি বড় চর্বি, দুর্গন্ধযুক্ত, ভারী শ্বাস-প্রশ্বাসের কুকুর মনে হয়েছিল আমার জীবন বাঁচায়। আমি মাস্টিফগুলিকে ভালবাসি এবং খারাপ দিনগুলিতে জরুরী পরিস্থিতিতে আমার সাথে সর্বদা একটি ছিল। প্রথমে নরবার্ট ছিলেন 13 বছর, তারপরে মাদুসিয়া এলেন। তারা উভয়ই বিশাল, নিরস্ত্র এবং প্রশিক্ষণপ্রাপ্ত ছিল না, তবে আমার কাছে তারা পরিষেবা কুকুর ছিল এবং আমার তাদের প্রয়োজন ছিল। তারা বেশ সন্ত্রাসী ছিল এবং সম্ভবত আমিই তাদের দ্বারা শান্ত হয়েছিলাম। আমি কেবল তাদের নিঃশ্বাস ত্যাগ করার দরকার ছিল এবং তারা কখনই এটি করতে ব্যর্থ হয়েছিল।

আমি শান্ত বোধ করার জন্য লড়াই করেছিলাম এবং আমি নিজেকে বলেছিলাম যে আমি তখনই চেয়েছিলাম যখন আমি আবার স্ব-ওষুধ খাওয়া শুরু করি। আমি আমার উদ্বেগ দূরে সরাতে পানীয় শুরু। ইতিমধ্যে অ্যান্টিডিপ্রেসেন্টস, জ্যানাক্স এবং ভ্যালিয়ামের প্রভাবে এই পানীয়টি প্রায়শই ব্ল্যাকআউটে শেষ হত। তারপরে আমি তখন আরও লজ্জা এবং খারাপ উদ্বেগ নিয়ে জেগে উঠতাম। এরপরে আসে ওষুধ। আমার কখনই মাদকাসক্ত হওয়ার উদ্দেশ্য ছিল না, এবং এটি আমার মনে কখনও গ্রহণযোগ্য ছিল না, তবে আমি নিজের দ্বারা তৈরি ছাঁচটির বন্দী ছিলাম। আমি নিজের থেকে দৌড়ে এসে জীবন থেকে ভয় পেয়ে চলেছিলাম scared আমরা কীভাবে প্রতিরোধ করি তা সম্পর্কে আমি সচেতন থাকা সত্ত্বেও, আমি আমার মন এবং শরীরকে প্রয়োজনীয় পরিবর্তনের বিষয়ে একমত হতে পারি না। আমার উদ্বেগ আরও খারাপ হওয়ার সাথে সাথে আমি পিচ্ছিল opeালু স্লাইড করে প্রতিদিন জেগে উঠেছিলাম, এবং এটি খাড়া হয়ে যেতে থাকে। এটি এমন ছিল যেন আমি বেঁচে থাকার মোডে আটকে গিয়েছিলাম, উদ্দেশ্য বা প্রয়োজন হওয়ার দরকার ছাড়াই। দিন শেষে, সত্য ছিল আমি স্ব-উত্সাহিত দুর্ভোগের আসক্ত।

তারপরে ২০১৪ এসেছিল January জানুয়ারিতে আমার ট্রাকটি আমার ড্রাইভওয়ে থেকে চুরি করে মোট করা হয়েছিল; ফেব্রুয়ারিতে, আমাকে মাথার পিছনে গুলি করা হয়েছিল, এবং জুলাইয়ের মধ্যে আমাকে ফেডারেলভাবে অভিযুক্ত করা হয়েছিল। এবং ঠিক এর মতোই, আমার মন এবং দেহ সিদ্ধান্ত নিয়েছে তারা আরও ভালভাবে একত্রিত হবে এবং কিছু ঘটবে। সবেমাত্র ঝুলন্ত কাজ করছিল না। এই বর্গক্ষেত্রের খোসাটি বার বার গর্তের মধ্যে ছিটিয়ে থাকা কোনও বিকল্প ছিল না, তবে এটি একটি দীর্ঘ কঠিন রাস্তা হতে চলেছে।

মহাকাব্য অনুপাতের পরে 2014 এক সঙ্কট ছিল এবং আপনি ভাববেন যে ফোনের মতো বোকা কিছু বা বেজে উঠলে এমন কিছু ইতিমধ্যে কভারের আড়ালে লুকিয়ে থাকা কারও পক্ষে শেষ হতে পারে। পরিবর্তে, আমি কী থেকে তৈরি তা শিখেছি। যখন আমাকে গুলি করা হয়েছিল, আমি শুনেছি কিছু বলার লড়াইয়ের সময় হয়েছে এবং আমি এটিই করেছি। আমি উঠে এসে আমার মাথার চোট, আমার মাদকের আসক্তি এবং হিট থেকে আসা সমস্ত ব্যথা যা সবেমাত্র ট্রমা টাইফুন থেকে আগত রইল যা কেবল ২০১ 2017 অবধি থামেনি terrible যখন ভয়ঙ্কর ঘটনা ঘটে তখন আপনি আরও ভয় পেয়েছিলেন অথবা কল্পনা করা, ধুলো স্থির হয়ে যায় এবং আপনি জীবিত এবং শ্বাস নিয়ে থাকেন এবং আপনার সমস্ত দেহের অঙ্গ প্রত্যঙ্গগুলি একে অপরের সাথে চলতে শুরু করে, আপনি অবশেষে আপনার স্থিতিস্থাপকতা এবং আপনার শক্তি দেখেন।

আমি উদ্বেগের সাথে আমাকে জিম্মি করে রেখেছিল এমন আবেগময় স্মৃতিগুলিকে পুনরুদ্ধার করা বন্ধ করতে বাধ্য হয়েছিল কারণ আমার শিরোনামে আসল বড় সমস্যাগুলির একটি সম্পূর্ণ নতুন সেট ছিল এবং আমি বর্তমান মুহূর্তে বাঁচতে বাধ্য হয়েছিলাম। ২০১ In সালে আমি ঠিক করেছি ব্যান্ড এইডটি ছিঁড়ে ফেলেছি এবং এন্টিডিপ্রেসেন্টস এবং অস্থিরতা মেডগুলি ছাড়ব এবং কেবল অনুভূতির প্রতি অঙ্গীকার করব। অনুশীলনটি ছিল আমার নতুন আবেগ এবং দিগন্তে কারাগারের সম্ভাবনার সাথে আমি কোনও কিছুর উপর নির্ভর করতে চাইনি। মেডগুলি কয়েক সপ্তাহের মধ্যে আপনার সিস্টেমের বাইরে চলে যেতে পারে তবে সত্যই নিজেকে হয়ে উঠতে অনেক সময় লাগে। প্রচুর সময় আমি ভেবেছিলাম যে আমি মেডগুলি বন্ধ করে দিতে ভুল করেছিলাম তবে আমার একটি বন্ধু ছিল যা আমাকে ক্রমাগত তাদের থেকে দূরে থাকতে উত্সাহিত করে, তাই আমিও করেছি, এবং আমি কৃতজ্ঞ। আমার উদ্বেগ সব কিছু দিয়ে আমার সাথে চড়েছিল এবং প্রিয় জীবনের জন্য ধরে রেখেছিল। এটি পাগল মনে হতে পারে তবে কোথাও আমার সেই পাগল ভ্রমণের সেই পুরানো কড়া ময়লা রাস্তায় আমি আমার সেই উদ্বেগকে ছাড়িয়েছি।

এখানে আমি কারাগারে আছি। কিছু কারণে এমনকি আমার সমস্ত বোবা আচরণের পরেও আমি সত্যই নিজের জন্য এটি দেখিনি। এটা আবর্তন করে

আমি এখানে প্রত্যেকের এবং তাদের আচরণ সম্পর্কে অধ্যয়নরত অবস্থায় নিজেকে খুঁজে বের করার জন্য এটি একটি দুর্দান্ত শান্ত জায়গা out

আমি বর্তমানে জীবনযাপনে এতটাই ব্যস্ত হয়ে পড়েছি, আমার উদ্বিগ্নতা লক্ষ্য করা যায়নি। আমি স্থির করেছি যে আপনি যখন নিজেকে এখনই এখানে জড়িত করবেন তখন আমি সত্যিই ভাবি না যে উদ্বেগ থাকতে পারে। আমি আমার ভবিষ্যত সম্পর্কে অবসন্ন হওয়া বন্ধ করে দিয়েছি এবং আমার অতীতের মানসিক যন্ত্রণাগুলি পুনরুদ্ধার করতে দিয়েছি যে আমি এতদিন ধরে আমাকে সাথে টেনে নিয়ে যাওয়ার জন্য জোর দিয়েছিলাম।

এটি লেখা একটি যাত্রা হয়েছে এবং এই অনুসন্ধানটি গ্রহণ করা এবং এটি বের করার জন্য বরং আকর্ষণীয় হয়েছে। আমি আমার উদ্বেগ নিয়ে ভাবতেও নিজেকে ভয় পেয়েছি। আমি এই প্রশ্নটি লেখার প্রশ্নে বলেছিলাম কারণ এটি যদি ভেঙে যায় তবে এটি ঠিক না করে তবে আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে এটির মুখোমুখি হওয়া জরুরি necessary আমি যখন বের হব তখন আমার সাফল্য নিশ্চিত করতে আমি সতর্কতা অবলম্বন করতে চাই এবং আমার মনে হয় এখন জিনিসগুলি বের করার সময় এসেছে। আমি মনে করি যে অবদান রাখার অনেক কারণ রয়েছে যা আমার উদ্বেগকে বরখাস্ত করার দিকে পরিচালিত করেছিল। সুতরাং, আমার কিছু সিদ্ধান্তে ভাগ করে নেওয়ার অনুমতি দিন।

১. প্রথম এবং সর্বাগ্রে, findingশ্বরকে সন্ধান করা এবং বিশ্বাস করার ক্ষমতা অর্জন করা যে আমি চিরকাল God'sশ্বরের অনুগ্রহের উপর পুরোপুরি নির্ভর করতে পারি, এটি কথার বাইরে এক আশীর্বাদ। কেবল সেই বিবৃতিটিই আমার মুখে হাসি এনেছিল এবং আমি সঙ্গে সঙ্গে আমার মনে শান্তির বোধ অনুভব করেছি। আমি জানি যে আমার সময়সূচী এবং পরিকল্পনাগুলি সমস্তই God'sশ্বরের ইচ্ছার সাপেক্ষে এবং যখন তিনি আমার পথ পরিবর্তনের জন্য প্রস্তুত হন তখন আমি সবই in আছি control কখনও কখনও আমি নিয়ন্ত্রণে চলে যাই বা আমার নিয়ন্ত্রণ আছে বলে ভেবে আমি আরও আনন্দ করি take এটা সব আমার উপর নির্ভর করে না জেনে। Graceশ্বরের অনুগ্রহে আমাকে লজ্জা বা ভয় নিয়ে বাঁচতে হবে না, আমি স্বচ্ছ হতে পারি। কারও কাছ থেকে কোনও কিছু গোপন করার কারণ নেই এবং কোনও মুখোশের দরকার নেই is আমি ঠিক কে হতে পারি

২) আমার লেখাটি আমার জন্য একটি আশ্চর্যজনক থেরাপি ছিল। কারাগারের জীবন নিয়ে লেখার জন্য আমি প্রতিনিয়ত বিষয়গুলির সন্ধান করছি। তাই অজ্ঞান হয়ে আমি আমার মানবিক ডিফল্ট অটো পাইলট বন্ধ করে দিয়েছিলাম এবং আমার ব্লাইন্ডারগুলি খুলে ফেলেছি। এই জায়গাটি জীবন পাঠে পূর্ণ একটি আকর্ষণীয় মানবিক পরীক্ষা এবং এটি সম্পর্কে লেখার জন্য, আমাকে অবশ্যই এখনই এবং এখনই এটি বেঁচে থাকতে হবে। লেখাই আমার বর্তমান নিজেকে নোঙ্গর করতে সক্ষম করেছে এবং দীর্ঘ সময় ধরে আমাকে নিজের সাথে বসতে বাধ্য করে। আমার নিজের চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলি যখন আমার উপরে আসে তখন আমি নিজেকে লক্ষ্য করছি এবং লেখার ফলে আমি আমার চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলি নিয়ন্ত্রণ করতে পারি এবং কোনটি বরখাস্ত করব তা সিদ্ধান্ত নেওয়ার সুযোগ পেয়েছি।

৩. আমি বিশ্বাস করি প্রাতিষ্ঠানিক সীমানা এবং আমার স্ব-লিপ্ত সময়সূচী আমাকে সহায়তা করে help এখানে, আপনি যদি আমাকে সপ্তাহের একটি দিন এবং সময় বলে থাকেন তবে আমি সম্ভবত আপনাকে বলতে পারি যে আমি কোথায় থাকব এবং আমি কীভাবে সামান্য প্রকরণের সাথে করবো। সকালে পা মেঝেতে আঘাত করার আগে থেকে আমি শুতে যাওয়ার আগে পর্যন্ত আমার দিনটি ম্যাপ করে ফেলেছে। আমি সকাল 6 টায় উঠেছি এবং আমার সমস্ত ঘন্টা একটি উদ্দেশ্য আছে। কাজ, অনুশীলন, শেখানো, লেখা, নিপিং করা, পড়া এবং শেখা, এবং শোবার সময়, আমার প্রতিটি দিনের প্রতিটি ক্ষেত্রেই জায়গা রয়েছে। আমি আমার জীবনের বাকি সময়টি এভাবে রাখতে চাই এবং যখন আমি বেরিয়ে আসি, আমি একই কাজ করার পরিকল্পনা করি তবে একটি বড় পুরানো বিশ্বের সাথে খেলতে চাই। আমি সর্বদা চেষ্টা করি এবং আমার সৃজনশীলতাকে বাঁচিয়ে রাখি, এমনকি আমার যদি কিছুটা ছোট সময় নির্ধারণ করতে হয়।

৪. উদ্বেগ নিয়ে কাজ করার সময় ঘুমকে অন্য যে কোনও কিছুর মতো গুরুত্বপূর্ণ মনে করি। নিয়মিত ঘুম আমার জন্য নতুন বিষয়। আমি কিছু ভুলে যাচ্ছি বা কোনও বিষয় নিয়ে উদ্বেগের সাথে লড়াই করছি এই ভয়ে আমি ঘুমাতে চাইতাম না। আমাকে সত্যিকারের বিশ্রামের জন্য, সারা রাত ঘুমের জন্য নিজের কাছে প্রোগ্রাম করতে হয়েছিল যা প্রায় 8 ঘন্টা is আপনি কি জানেন যে তারা কীভাবে একটি শিশুকে ঘুমোতে কাঁদে? ভাল যে আমি ফেডারেল হোল্ডিং ছিল। প্রতি রাতে আমার সমস্ত দুঃখ ফুটে উঠার সাথে সাথে কয়েক মাস ধরে আমার চোখ ফুলে গেল। এটি মজাদার মতো মনে হচ্ছে না তবে এটি অবশ্যই প্রয়োজনীয় ছিল। আমার মনে আছে লোকে আমাকে মেডসে উঠতে ভিক্ষা করছে কারণ তারা আমার বিষণ্নতায় চিন্তিত ছিল। আমি প্রায় করেছি, কিন্তু এখন আমি আমার মন পরিবর্তন করে খুব আনন্দিত। আপনাকে অবশ্যই আপনার দুঃখের সাথে মোকাবিলা করতে হবে এবং এটি আমার পথ ছিল। এখন যদি আমি রাত দশটার মধ্যে আমার চোখের বলের পিছনে না তাকাই আমি নিজের পাশে আছি। আমি সপ্তাহে 3 দিন একটি স্থায়ী নেপ সময়টিও নির্ধারণ করি। যদি আমি ঝাপটায় না, আমি স্থির এবং শান্ত থাকি এবং আমার চিন্তা সংগ্রহ করি এবং প্রক্রিয়া করি। আপনাকে অবশ্যই নিজেকে পুনরায় সেট করতে হবে; এটি অযৌক্তিক।

৫. ব্যায়াম করা আমার উদ্বেগ মুক্ত জীবনের একটি গুরুত্বপূর্ণ অঙ্গ। শুধু কোনও ধরণের ব্যায়াম নয় এবং অটো পাইলট টাইপের ওয়ার্কআউট নয়, যদিও আমি এটির কিছুও করি। যাইহোক, আমি প্রতি একদিন কিছু কঠিন কিছু করতে বেরিয়েছি, কিছুটা আরও শক্ত, আরও খানিকটা ধাক্কা দিয়েছি, বা ছাঁচটি পুরোপুরি ভেঙে ফেলেছি এবং একেবারে আলাদা কিছু করি। নিজেকে অবাক করা বা প্রভাবিত করা শক্ত, তবে আমি কঠোর পরিশ্রম করি এবং বেশ ভাল কাজ করি। এটি অন্যকে অনুপ্রাণিত করতে আমাকে অনুপ্রাণিত করে। আমি লোককে জিনিসগুলি কাটিয়ে উঠতে এবং তাদের নিজস্ব উপায় থেকে বেরিয়ে আসতে দেখতে পছন্দ করি। এটি আমাকে লক্ষ্য অর্জনে সহায়তা করে যখন আমি অন্যদের তাদের লক্ষ্যগুলি নিয়ে সহায়তা করতে পারি এবং অন্যকে আরও এগিয়ে যেতে এবং কঠিন কাজগুলি সম্পর্কে ভীত না হওয়ার জন্য চাপ দিতে পারি। আমি মনে করি যে কেবল নিজের দিকে মনোনিবেশ করা গুরুত্বপূর্ণ নয়, পথে কাউকে সাহায্য করাও গুরুত্বপূর্ণ।

Pr. কারাগার আমাকে আমার বন্দী করা মানসিক আসক্তি থেকে মুক্ত করতে সহায়তা করেছিল। আমার নিজের কাছে এই সময়টি অনুভূতিতে যাওয়ার জন্য আমি রাগকে কতটা ব্যবহার করেছি তা বুঝতে সাহায্য করেছে has যদি আমি রাগ না করে থাকি তবে অন্য কাউকে সন্ত্রাস করছিলাম। আমি খুশি ছিলাম না এবং অন্যরাও খুশি হওয়ার ব্যাপারে আমি ঠিক ছিলাম না। বিশৃঙ্খলা এবং উদ্বেগ পূর্ণ সময়ে আমি কেবল জানতাম এবং স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করতাম। আপনি যখন ক্রোধের স্যুইচটি উল্টান এবং একটি ক্রোধে উড়ে যান, আপনি সেই অ্যাড্রেনালিনকে হিট পাবেন। আমি আমার লড়াই বা ফ্লাইট স্যুইচটি বন্ধ করতে পারি না বা করব না। আমি অ্যাড্রেনালাইন জাঙ্কি, সুতরাং আমি নিজের জরুরি ব্যবস্থা চালু না করে এবং আমার উদ্বেগকে সক্রিয় করছি না তা নিশ্চিত করার জন্য আমাকে নিজের সাথে যাচাই করতে হবে কারণ আমি হুড়োহুড়ি কামনা করছি এবং আমি আমার সচেতনতার অবস্থাকে পরিবর্তিত করার উপায় খুঁজছি অব্যাহতি। তারা আমার কাছে আসার সাথে সাথে আমি আমার চিন্তাভাবনাগুলিকে নিয়ন্ত্রণ করতে শিখেছি, এইভাবে আমার আবেগকে ধারণ করে এবং ইতিবাচক পদ্ধতিতে প্রতিক্রিয়া করার সিদ্ধান্ত নেওয়ার ক্ষমতা ফিরিয়ে নিয়েছি। আমি বুঝতে পারি যে রাগের প্রতি আমার আসক্তিটি আমাকে আবেগের রোলার কোস্টারে ফেলেছিল যা আমাকে উঁচুতে এবং নীচে নিয়ে যায়। এখন আমি প্রতিদিন, সারা দিন উড়ন্ত স্তর অনুশীলন করি। আমি ক্ষোভের কুচকাওয়াজ বন্ধ করতে সক্ষম হয়েছি এবং আমি বিতর্ক এবং অপ্রয়োজনীয় সমস্যা থেকে দূরে থাকার জন্য কঠোর পরিশ্রম করেছি যেগুলি সম্পর্কে আমার মতামত রয়েছে যা কেবল আমার ব্যবসায়ের নয়। মনে হচ্ছে আজকাল সকলেই কিছু নিয়ে ক্ষুব্ধ। আমি যখন কাউকে রেগে ও ঘৃণা করে পাগল হতে দেখি তখন আমার অবশ্যই অবাক হতে হবে, তারা কি সত্যই তাদের পক্ষে পাগল, নাকি তারা সেই অ্যাড্রেনালিন রাশ খুঁজছে?

উপসংহারে, হেড ট্রমা এবং লাইফ ট্রমা পরে আমি আমার নিজের মাথার বিনোদন পার্কে হারিয়ে গিয়েছিলাম। আমার প্রতিটি সুযোগেই উদ্বেগ বা ক্রোধের পথে যাত্রা। আমি একটি সুস্থ অস্তিত্ব এবং অবচেতনভাবে আগ্রহী ছিলাম না, আমি কেবল ছুটে যাচ্ছিলাম। আমরা সবসময় আমাদের পরিবেশকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না, তবে আমরা আমাদের চিন্তাভাবনাগুলি নিয়ন্ত্রণ করতে পারি, যা উদ্বেগ দূর করতে পারে। আমি সেই মানসিক বিনোদন পার্কটি সৃজনশীলতা, আবেগ, ইতিবাচক চিন্তাভাবনা এবং উপস্থিত থাকার জন্য জোরদার করার জন্য পুনরায় সংস্কার করার পরামর্শ দেব। আমাকে আমার চিন্তাভাবনা এবং অনুভূতিগুলিতে মনোনিবেশ করতে হয়েছিল এবং মানসিক এবং শারীরিকভাবে নিজেকে পুরোপুরি পুনরুদ্ধার করতে হয়েছিল। আমার জীবন ভেঙে যাওয়ার সময় আমি ধন্য হয়েছিলাম এবং আমার পরিচয় নষ্ট হয়ে গিয়েছিল। এটি আমাকে স্ক্র্যাচ থেকে নিজেকে পুনর্গঠন করার সুযোগ দিয়েছে। আমি দৃ strongly়ভাবে বিশ্বাস করি যে সচেতনতা অবশ্যই একটি অগ্রাধিকার হতে হবে এবং উপস্থিত থাকা একটি পুরো সময়ের কাজ, তবে উদ্বেগ দূর করতে এটি প্রয়োজনীয়।